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Un post tanto per ridere, queste cose mi fanno sempre morire 
Quando Biancaneve ha chiesto “chi è la più bella del reame?” lo specchio ha risposto: “Chuck Norris”.
Quando Chuck Norris cade, le stelle… esprimono un desiderio!
Quando Chuck Norris va a testa in giù… la sua faccia rimane diritta!!!
Quando Chuck Norris entra in un cinema con il cellulare acceso, spengono il film.
Chuck Norris taglia i grissini con il tonno.
Se tu hai 50€ e Chuck Norris ha 50€… LUI ha più soldi di te.
Il sole non sorge all’alba, sorge quando si alza Chuck Norris!!!
Chuck Norris è l’unico che ha schiacciato la città di Mosca con un giornale arrotolato.
Chuck Norris può guidare un sommergibile con il gomito fuori dal finestrino.
Chuck Norris non porta l’orologio. Decide lui che ora è.
Quando l’uomo nero va a dormire guarda se nell’armadio c’è ChuckNorris.
Dietro la Cina c’e scritto: “made in Chuck Norris”.
Usain Bolt, quando corre, immagina di essere inseguito da Chuck Norris.
Prima di incontrare Chuck Norris, il salice piangente rideva.
Quando Chuck Norris elimina qualcuno dalla rubrica del suo cellulare, questo muore davvero.
Nell’acquario di Chuck Norris c’è il mostro di Loch Ness.
Chuck Norris è l’unico che riesce a fare scopa giocando a tombola.
Chuck Norris ha perso la verginità prima di suo padre.
Lanciando un dado, Chuck Norris ha fatto 6. Al Superenalotto.
A morra cinese, Chuck Norris sconfigge carta, forbice e sasso contemporaneamente.
Chuck Norris è il detentore del record di persone uccise in un videogioco… 48… a Tetris.
Chuck Norris può fare oro, settebello e primiera giocando a scala quaranta.
Chuck Norris non ha la barba incolta per sembrare più rude, è che non è ancora stato inventato un rasoio che può tagliarla.
Il calcio rotante di Chuck Norris è così potente che può essere visto dallo spazio, a occhio nudo.
Quando a Chuck Norris girano le palle, decolla.
Chuck Norris riesce a farti un pugno nero colpendoti con l’occhio.
Da piccolo, mentre i suoi amici tiravano i primi calci al pallone, Chuck Norris tirava i primi calci agli amici.
Chuck Norris ha posseduto Satana.
Chuck Norris può starnutire con gli occhi aperti.
Geova ha fatto da testimone alle nozze di Chuck Norris.
Quando è stanco di camminare Chuck Norris si porta in braccio. Da solo.
Chuck Norris non ha paura. È la paura ad avere Chuck Norris.
Chuck Norris può fondere l’anello di Sauron col calore delle mani. Può fondere anche Sauron.
Mosè ha aperto le acque. Chuck Norris ha aperto Mosè.
Durante l’ultima cena, Chuck Norris ha spezzato il pane. E il tavolo. E tutti i commensali.
I sondaggi danno il centrodestra al 43%, il centrosinistra al 27% e Chuck Norris al 293,1%.
Un giorno Chuck Norris ha mangiato il campione mondiale di mangiatori di hot dog. Dunque, ora è lui il campione in carica.
Chuck Norris ha fatto la fortuna della Folletto, riducendo migliaia di persone in polvere.
Un giorno Chuck Norris si sottopose alla macchina della verità. Dopo un’ora, la macchina cominciò a sudare e ammise di aver mentito.
L’ora legale è nata perchè Chuck Norris aveva l’orologio avanti di un’ora e nessuno aveva il coraggio di dirglielo.
Un giorno Chuck Norris accusò un malore. Ora quel malore sta scontando tre ergastoli.
Chuck Norris può contare tutte le gocce d’acqua quando piove.
Chuck Norris può dar fuoco ad un cubetto di ghiaccio.
Chuck Norris può usare i numeri decimali giocando a pari e dispari.
Chuck Norris può staccarti la testa con una carezza.
Quando c’è la bassa marea… Chuck Norris ha avuto sete!!!
In Texas nelle vetrine dei negozi c’è un adesivo con la foto di Chuck Norris incazzato nero accompagnata dalla scritta “Io ti aspetto fuori”.
Chuck Norris può strozzarti con un filo di voce.
La fama della “Pietà” di Michelangelo, è surclassata dall’ ancor più nota “Crudeltà” di Chuck Norris, visibile tutti i giorni verso la fine delle puntate di Walker Texas Ranger, quando viene alle mani col cattivo di turno.
Quando Chuck Norris guida una moto, quest’ultima indossa il casco.
La farfalla che con un battito d’ali ha provocato un uragano era la farfalla di Chuck Norris.
Chuck Norris può farti venire la gobba semplicemente guardandoti storto.
Una volta Chuck Norris sfidando i suoi compagni di classe a “Chi fa la pipì più lontano”, ha vinto facendola nel water di un aereo in volo sopra all’oceano Pacifico. Con la porta chiusa e il coperchio del water abbassato.
Nell’affresco di Michelangelo “La Creazione”, le due dita che si congiungono sono entrambe di Chuck Norris.
Chuck Norris ha ucciso il gatto con gli stivali semplicemente tirandoglieli.
Chuck Norris è nato sfondando la pancia della madre con il suo pick-up.
In Texas le donne nude in tv restano in piedi fino a tardi per vedere Chuck Norris nelle repliche Walker Texas Ranger.
Sarà Chuck Norris un giorno a dire le ultime parole famose.
La tartaruga degli addominali di ChuckNorris è ninja.
Quando ChuckNorris fa sesso con un uomo, non è perché è gay, ma perché aveva finito le donne.
ChuckNorris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono.
Se chiedete l’ora a ChuckNorris lui vi risponderà “Ancora due secondi.” Dopo aver chiesto “Ancora due secondi cosa?”, vi colpisce con un calcio volante a girare.
Chuck Norris usa i profilattici stimolanti al rovescio, così può provare piacere.
Dal 1940, anno di nascita di ChuckNorris, le morti causate da calci volanti a girare sono aumentate del 13.000%.
Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris.
Non c’è mento dietro alla barba di ChuckNorris. C’è solo un altro pugno.
Una volta si credeva che ChuckNorris avesse perso uno scontro con un pirata, ma è un falso, creato da Chuck Norris stesso per attirare più pirati su di lui.
Quando la moglie di ChuckNorris ha bruciato il tacchino il giorno del Ringraziamento, Chuck ha detto: “Non preoccuparti tesoro” e si è diretto nel cortile dietro casa. Dopo cinque minuti è rientrato con un tacchino vivo, lo ha interamente ingoiato, e quando l’ha ritirato fuori pochi secondi dopo era interamente cotto in salsa di mirtilli. Alla richiesta di spiegazioni da parte della moglie, Chuck l’ha colpita in volto con un calcio volante e ha dichiarato: “Mai discutere con Chuck Norris”.
Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non sono i titoli di coda; in realtà è la lista delle persone che hanno ricevuto un calcio volante in faccia da Chuck Norris quel giorno.
Le lacrime di ChuckNorris curano il cancro. Il problema è che lui non ha mai pianto.
ChuckNorris una volta diede un calcio volante così veloce che il suo piede oltrepassò la velocità della luce, tornò indietro nel tempo e uccise Amelia Earhart mentre si trovava in volo sopra l’Oceano Pacifico.
Chuck Norris non ha l’AIDS, ma lo trasmette comunque alle persone.
Piuttosto che venire al mondo come un bambino normale, Chuck Norris ha deciso invece di guadagnarsi l’uscita dalla placenta della madre a forza di pugni. Poco dopo gli spuntò la barba.
Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e l’ha usata per tornare indietro in tempo per fermare l’assassinio di JFK. Appena Oswald sparò, Chuck riuscì a deviare la traiettoria dei tre proiettili con il solo uso della barba. La testa di JFK però esplose comunque dallo stupore.
Chuck Norris ha venduto l’anima al diavolo in cambio della ruvida bellezza e dell’incomparabile abilità nelle arti marziali. Subito dopo aver concluso la transazione, Chuck colpì in faccia il diavolo con un calcio volante e si riprese indietro l’anima. Il diavolo, che notoriamente apprezza l’ironia, ammise lo sbaglio e dichiarò che avrebbe dovuto schivare il colpo invece di abbassare la guardia. La coppia ora si ritrova per il poker ogni secondo Mercoledì del mese.
Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero nome fosse “Charles”. Chuck Norris non rispose, si limitò a fissare l’uomo fino a farlo esplodere.
Chuck Norris ha recentemente avuto l’idea di vendere la sua urina come bibita in lattina. Il nome della bevanda è Red Bull.
Chuck Norris non dorme. Aspetta.
Chuck Norris una volta abbatté un aereo tedesco puntandolo con un dito e urlando “Bang!”
Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il dito. Quando lo fanno, li colpisce con un calcio volante nell’addome. Dopodiché scoreggia.
Chuck Norris è attualmente in causa con l’NBC, reclamando il fatto che Law and Order sono i nomi depositati per le sue gambe.
Se riuscite a vedere Chuck Norris, lui può vedere voi. Se non riuscite a vedere Chuck Norris potreste essere a pochi secondi dalla vostra morte.
Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris, prima di attaccare.
Una volta un uomo cieco ha camminato sulle scarpe di Chuck Norris che ha detto: “Non sai chi sono io?, io sono Chuck Norris,p*****a!). La sola menzione del suo nome ha curato la cecità di quest’uomo! Purtroppo, la prima, l’ultima, e l’unica cosa che quest’uomo ha mai visto, è stato un calcio volante di Chuck Norris.
Chuck Norris un volta ha mangiato 3 bistecche da 2 chili in un’ora. Ha speso i primi 45 minuti facendo sesso con la cameriera.
Non esiste la teoria dell’evoluzione, ma solo una lista di creature a cui Chuck Norris permette di vivere.
Chuck Norris può dividere per zero.
I bambini hanno paura del buio. Il buio ha paura di Chuck Norris.
Chuck Norris non va a caccia, perché la parola “caccia” implica possibilità di fallimento. Chuck Norris va ad uccidere.
Per dare prova che il cancro si può sconfiggere facilmente, si è fumato 15 stecche di sigarette al giorno per 2 anni per poi riscontrare 7 tipi diversi di cancro. Curò tutto con 30 minuti di palestra.
Durante un episodio di “Willy Il Principe di Bel-Air”, sostituì per una cena Carlton e nessuno ci ha fatto caso.
Ogni fine settimana, Chuck prende a calci una dozzina di bianchi per dare prova che non è razzista.
Prima di andare sul set di “Walker Texas Ranger”, si fa iniettare una dose multipla di tranquillanti per elefanti per limitare la sua forza e mobilità. Tutto questo per cercare di diminuire il livello di fatalità degli attori nelle scene di lotta.
Chuck Norris una volta si è fatto la barba. Una volta fatta, è morto l’ultimo unicorno.
La suoneria del cellulare di Chuck Norris e una registrazione della gente uccisa dal suo calcio volante che chiede pietà.
Chuck Norris non parla. Lui pensa le parole e poi le manda al tuo cervello con un calcio volante.
Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema di Pitagora.
Chuck Norris non si lava i denti: mette il suo pugno davanti alla bocca e le placche saltano fuori.
L’elicottero è stato inventato dopo aver filmato Chuck Norris che faceva 8 calci volanti consecutivi.
Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce Rossa. Non il suo.
Quando Chuck ha scoperto di non essere stato inserito nel Monte Rushmore, voleva lasciare il suo segno da qualche parte. Così ha colpito il terreno con un calcio volante e ha creato il Grand Canyon.
Chuck Norris è la fonte di tutta la luce. Il sole prende il suo potere attraverso l’energia creata quando Chuck Norris colpisce chiunque con i suoi calci volanti.
Una volta abbiamo dato una festa di laurea per Chuck: si è mangiato tutta la torta prima che riuscissimo a dirgli che c’era una spogliarellista nascosta dentro.
Curiosità (wikipedia):
- Nel 1991 a WrestleMania VII fece parte del pubblico e fu intervistato da Gene Okerlund, accanto a Norris tra il pubblico parteciparono anche altri volti noti tra cui Donald Trump, Lou Ferrigno e Henry Winkler. Nel 1994 alle Survivor Series fece da Special Guest Refree nel main event che vedeva The Undertaker contro Yokozuna in un famoso Casket match.
- Nel 2004 interpreta se stesso nel film Palle al balzo – Dodgeball, dove è uno dei giudici nella sfida finale.
- In Crash of the Titans, c’è una mossa sbloccabile chiamata Norris Roundhouse.
- In Rayman Raving Rabbids TV Party, uno dei “Coniglietti Pazzi” è vestito da Chuck Norris, infatti il suo nome è “Chucky Morris”.
- Nel terzo episodio del videogioco The Walking Dead uno dei personaggi si presenta dicendo “Il mio nome è Chuck. Puoi chiamarmi Charles se sei lezioso.” in chiaro riferimento ad uno dei più celebri “facts” su Chuck Norris.
Fonte: http://xbrowser.altervista.org/
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