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.OPERATORE: Buongiorno
CLIENTE: Pe’ intestamme u’telefonine, come devo fa’?
OPERATORE: Se mi manda la documentazione via fax la effettuo io personalmente. Mi mandi tutto via fax al numero……………
CLIENTE: Giuvino’, se mi dicite addo’ sta’ sta VIA FAX v’a port’io a mano!
OPERATORE: Ma lei ha il contratto oppure un cellulare ricaricabile?
CLIENTE: Ma, io, veramente ho quello con la batteria!
CLIENTE: Buongiorno, vorrei avere delle informazioni sulla tariffa duello.
OPERATORE: Forse si riferisce all’opzione ‘duetto’?
CLIENTE: Sì, sì, all’opzione duello.
CLIENTE: Per disinnescare la segreteria come devo fare?
OPERATORE: Chiami gli artificieri!
CLIENTE: Mi dà il numero?
CLIENTE: Come tolgo la segreteria telefonica?
OPERATORE: (spiegazione)
CLIENTE: Ma il cancelletto è quell’asterisco quadrato?
OPERATORE: Mi può dare il codice di avviamento postale?
CLIENTE: Cosa?
OPERATORE: Il codice di avviamento postale!
CLIENTE: Non ho c apito!
OPERATORE: Signora, il c.a.p.!!
CLIENTE: Aaah! Il capoluogo!
OPERATORE: Buongiorno.
CLIENTE: Ho un problema: il telefono è spento ma suona lo stesso, non è che siete stati voi a chiamarmi?
CLIENTE: Mi scusi, io, come dire, mi trovo un pochettino in difficoltà: ieri sera ho finito la scorta di soldi sul telefonino, e adesso mi trovo col camion su una montagna che il paese più vicino è a 15 km. Volevo chiedere una cortesia, se possibile, ma davvero molto cortesemente, avrei bisogno solo di avere lo squillo!
OPERATORE: Ma guardi che se deve ricevere, anche se non ha credito, può farlo.
CLIENTE: No, avrei bisogno solo di fare uno squillo su un altro numero, anche senza parlare!
OPERATORE: Ah, no, per questo purtroppo bisogna ricaricare!
CLIENTE: Ah, non si può fare nulla allora?
OPERATORE: Mi dispiace, ma non è possibile.
CLIENTE: Porca puttana! Proprio niente, eh?
OPERATORE: Purtroppo no!
CLIENTE: PORCO **bip**! Vabbé, grazie comunque, buongi orno.
CLIENTE: Se prendo il telefono di un mio amico, poi posso fare il passaggio di proprietà?
CLIENTE: Ma lei è sicura che non mi hanno inclonato il telefono?
CLIENTE: Buongiorno, vorrei la procedura per inserire la segreteria.
OPERATORE: Può scrivere che gliela detto?
CLIENTE: No, signorina, non posso scriverle chi me l’ha detto!
CLIENTE: Non mi va più il telefonino.
OPERATORE: Cosa le compare sul display?
CLIENTE: Verificare SIM.
OPERATORE: Allora dovrebbe come prima cosa estrarre la scheda del telefonino e provare a pulirla?
CLIENTE: Sì, sì, me l’ha già detto una sua collega, ho pulito la scheda con la trielina ma continua a non funzionare!
OPERATORE: Mmmm, credo di capire…
CLIENTE: Ho comprato la scheda con la promozione della festa del papà, può vedere se ho i 200 sms gratuiti?
OPERATORE: (dopo il controllo) Sì, li ha.
CLIENTE: Ne ho mandato uno, quanti me ne mancano?
OPERATORE: Dunque, pe r cancellare la segreter ia digiti cancelletto…
CLIENTE: Bè, ovvio, per cancellare faccio cancelletto.
CLIENTE: Mi è arrivato un messaggio che mi diceva che sto per esaurire il credito, niente, volevo dirvi che oggi vado a ricaricare, se la cosa vi può tranquillizzare!
OPERATORE: ?!? Va bene.
CLIENTE: Arrivederci!
CLIENTE: (signora sui 50-60 anni) Mi scusi ma questa autoricarica non ricarica un c**o!
OPERATORE: (un po’ imbarazzato) In che senso, signora? Non ha ricevuto il suo credito dopo i 100 minuti?
CLIENTE: Cosa c**o vuol dire 100 minuti? (bonjour finesse!)
OPERATORE: Vede, il credito di 7200 lire viene erogato unitariamente al raggiungimento del centesimo minuto di traffico ricevuto.
CLIENTE: 7200 lire per 100 minuti? Mi scusi se glielo dico, ma è una cagata pazzesca! Io pensavo che mi davate tutte le 50.000 lire di ricarica!
CLIENTE: Ho fatto la ricarica col bancomat, ma ho fatto un numero sbagliato. Mi devo sparare nelle palle, o cosa?
OPERATORE: Mmm, non si a così drastico!
CLIENTE: Quando il telefono si spegne non riesco più a rimetterlo in moto!
CLIENTE: Voi siete dei ladri. Queste batterie che costano così tanto e durano così poco!
OPERATORE: In che senso, scusi?
CLIENTE: Insomma, le compro, durano un giorno o due, e poi sono costretto a comprarne delle altre!
OPERATORE: Ma scusi… (lunga pausa di silenzio perché gli viene da ridere) ma lo sa che si ricaricano le batterie?
CLIENTE: Si ricaricano? E come?
OPERATORE: Buongiorno, servizio clienti.
CLIENTE: Buondì, io ho il Nokia 6150, volevo sapere se potevo mettere il VIBRATORE!
CLIENTE: Buongiorno, volevo sapere il mio credito.
OPERATORE: Deve chiamare il 916.
CLIENTE: No, io il 916 non lo chiamo, sono dei maleducati!
OPERATORE: Ma signore, è una fonia!
CLIENTE: L’altro giorno ho chiamato il 916 e gli ho chiesto quant’era il mio credito e loro mi hanno risposto: e che c**o ne so io del suo credito! (Probabilmente il cliente ha chiamato i l 116)
CLIENTE: Mi scusi, un’informazione: ma è possibile montare un veicolare sul mio trattore?
CLIENTE: Ma è vero che se con il gioco del Nokia, il serpentello che gira, faccio 1000 punti, voi mi regalate 50.000 lire di ricarica?
OPERATORE: Scusi, il suo telefonino è un TACS o un GSM?
CLIENTE: Un NOKIA!
CLIENTE: Buongiorno, ho lo STARTREK della MOTOROIL…
CLIENTE: Buongiorno, sono il possessore di un telefonino TAXI, ho la cartella dei soldi scarica.
CLIENTE: Ho paura che mi abbiano clonato il cellulare.
OPERATORE: Mi dia il numero che facciamo delle verifiche.
CLIENTE: Eh, no! Ci mancherebbe, se adesso le do il numero me lo clonate anche voi!
fonte
son morta dal ridere!
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•TheDreamer• .
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CITAZIONECLIENTE: Ma lei è sicura che non mi hanno inclonato il telefono?
CLIENTE: Buongiorno, vorrei la procedura per inserire la segreteria.
OPERATORE: Può scrivere che gliela detto?
CLIENTE: No, signorina, non posso scriverle chi me l’ha detto!
CLIENTE: Non mi va più il telefonino.
OPERATORE: Cosa le compare sul display?
CLIENTE: Verificare SIM.
OPERATORE: Allora dovrebbe come prima cosa estrarre la scheda del telefonino e provare a pulirla?
CLIENTE: Sì, sì, me l’ha già detto una sua collega, ho pulito la scheda con la trielina ma continua a non funzionare!
OPERATORE: Mmmm, credo di capire…
CLIENTE: Buongiorno, ho lo STARTREK della MOTOROIL…
Hahahahahahahahahahahahahaha
Queste mi han fatto morire XD
Hahahahahahahahaha XD
Mi viene in mente mio nonno, all'epoca, che chiamò il 414 per sapere quanti soldi aveva XD
"Buongiorno signorì, aggia sapè quanto soldo teng!"
Manco s'accorse che era il risponditore automatico e a fine telefonata nonno rispose "Grazie signorì, arrivederci!". -
¬ Юâkë™ .
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CITAZIONECLIENTE: Mi è arrivato un messaggio che mi diceva che sto per esaurire il credito, niente, volevo dirvi che oggi vado a ricaricare, se la cosa vi può tranquillizzare!
OPERATORE: ?!? Va bene.
CLIENTE: Arrivederci!
ahahahhahahah x'D. -
. i vecchietti alle prese con la tecnologia sono favolosiiii!
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LaRagazzaDelLunaPark: .
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Oh mamma, ma c'è davvero gente cosi ignorante?? ah ah, almeno ci strappano un po di risate-..Alcune battute si stenta a cerdere sia forte, pero in effetti la tecnoglia per i vecchietti è un problema... ma anche per giovani o persone di media eta, non solo per i vecchietti... . -
Michiko5389 .
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Ahahahaha! 
Niente di più vero, certe persone sono incredibili!. -
marmellata91 .
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ora voglio raccontarvi cosa succede ad essere dalla parte del cliente..quando ha a ke fare con i rompic...... di quelli dei call-center x tutte le pubblicità possibili del mondo! 
chiamano a casa,risponde mia sorella sente cosa vogliono e siccome siamo stufiiiiiiiiiii di queste promozioni,offerte 24h su 24...chiude il telefono!
la signorina ke probabilmente aveva un tubo da fare...richiama e risp io,e mi dice "sono la sig.na,chiamo da,ecc eccvolevo dirle ke non è educato chiudere il telefono in faccia a noi ke stiamo lavorando..." io: "si..cosa vuole?" "è lei ke gestisce la linea del telefono...c'è qst offerta..." "no grazie non sono io e non mi interessa" "ma scusi,se non lo sa di ke si tratta" "e allora vuoi proprio essere chiusa il telefono..." E chiudo!!!. -
. fatto bene!
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Conversazioni avvenute tra call center e utenti: da non perdere! |
