La Pubblicità in tv vuole farti credere che..

•._Sirenia

Posted on 24/2/2012, 16:21

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Non so se lo conoscevate già questo elenco (o se ci sia già in giro per il forum se è così chiedo scusa!!) io l'ho trovato ora ed alcune mi hanno fatto morire XDDDD

1- E’ sempre bel tempo.
2- Siamo tutti ricchi, belli e giovani.
3- La famiglia italiana media è costituita dal padre che non raggiunge i 30 anni, la madre ha 20 anni e i figli hanno solo 10 anni in meno di loro, ovviamente tutti sani e bellissimi.
4- Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte e biscotti, innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si lascia fotografare sul balcone dai vicini e quando ha il ciclo si arrampica sugli alberi oppure si butta col paracadute.
5- Lui ovviamente è un super manager, lavora 2 ore al giorno, va in ufficio in elicottero, e prende sui 10 mila euro al mese per poter mantenere il casolare di campagna, la moglie e i cinque figli.
6- I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola, sono ubbidienti e l’unica cosa che chiedono è la loro merendina preferita e l’unica disgrazia che potranno mai combinare è una macchia di cioccolata sulla maglietta (ma a quella ci pensa la nonna).
7- Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa.
8- Se la tua auto monta un tetto apribile è probabile che un caccia ti si accosti a testa in giù
9- Vieri sa cos’è l’ADSL.
10- Quando ti ammali, se prendi una medicina ti passerà tutto in 30 secondi.
11- I tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al di sotto dei 30 anni
12- Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai disegnini in riunione.
13- Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non ti prendono per schizofrenica.
14- Ci si può innamorare nel bel mezzo di un incendio che sta devastando un quartiere.
15- Quando fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio Banderas o Sean Connery.
16- Se non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi figli si accontentano benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa e ti ringraziano pure.
17- Se fai il postino trombi come un coniglio.
18- Quando è ora di cena tutta la famiglia si riunisce e fa una danza rituale con un camaleonte.
19- Quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n’è un altro pronto a consolarti.
20- Le donne semplicemente adorano avere il ciclo e ti raccontano tutte contente com’è bello avere mezzo metro di cotone in mezzo alle gambe.
21- I neonati non sporcano mai i pannolini e la prima cosa che imparano è cambiarsi da soli. Se pisciano, pisciano una strana acqua blu…
22- Del Piero ha confidenza con gli uccelli (forse questa è vera?…)
23- Non c’è mai traffico e tutte le strade passano per vallate stupende dove ci sei solo tu!
24- Gli animali non fanno cacca
25- I mastini napoletani rubano i vestiti in spiaggia alle belle signorine, indossano sciarpe interiste ed infine ti danno imboccate mozzafiato
26- Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai concerti, ti dà il numero di telefono del cantante e corre a portarti i vestiti perchè tu, povera nipotina, hai voluto fare il bagno nuda.
27- Tu vai in giro e tutti ti ringraziano per aver fatto la spesa.
28- Giochi a basket e sei contento di stare a perdere tanto pensi alla tua macchina nuova. Che è una Fiat…
29- Se hai un improvviso attacco di diarrea quando sei in fila trovi subito un bagno, libero, e ritrovi il posto in fila e una gnoccona ti sorride amabilmente
30- Sei tranquillamente al cinema a vederti un film e porti con te il tuo ammorbidente preferito (passaparola…)
31- Se ti fai male oltre a comparire una bicicletta sul tuo ginocchio arriva un camion apposta per te
32- Se hai bisogno di un’idraulico basta dire al telefono il gusto del gelato che hai in casa
33- Ogni volta che apri il frigo o la dispensa è normale avere tremila confezioni dello stesso identico prodotto
34- Accarezzare un cane o un rotolo di carta igienica è la stessa cosa.. non te ne accorgi neanke!
35- La massima aspirazione di una donna nella vita è un amaro lucano
36- Puoi tranquillamente entrare a casa di Giovanni Rana con i tuoi figli e lavargli la macchina o cucinare x lui senza che nessuno se ne accorga…
37- Se imputridisci e strappi le camicie, tutto si risolve con un bel sorriso della nonna e della mamma e cambiando candeggina
38- Non importa quando grasso, incrostazioni e unto ci sia in un pentolino, tutto andrà via con una gocciolina di detersivo
39- C’è sempre qualcuno che (felice) si offre di lavare i piatti…
40- Le donne magrissime si sentono sempre gonfie e non riescono ad allacciarsi la cintura..
41- Le donne che usano prodotti dimagranti e/o rassondanti e/o anticellulite non hanno un benchè minimo difetto di linea (e perchè li usano?)
42- Non importa quanto sei sfigato, con il gelato giusto puoi permetterti di piazzarti tra le 2 piu fighe della spiaggia e distribuire con disinvoltura il tuo numero di telefono
43- La tua nonnina, tanto attaccata ai valori tradizionali, non fa che prepararti cibo surgelato (senza neanche fartelo assaggiare..)
44- In moltissime case vengono ospitati dei rapper che la mattina non hanno niente di meglio da fare che improvvisare canzoncine sulla bontà del caffè solubile
45- Tuo marito insiste per avere figli solo per giustificare l’acquisto di una costosissima monovolume.
46- Ogni bambino non vede l’ora di tornare a scuola x mostrare il suo nuovo zaino da supereroe
47- I cereali riescono immancabilmente a rendere “divertente” la colazione
48- I tappi delle bottiglie di spumante fanno tranquillamente centinaia di km di volo e colpiscono con precisione l’ombelico delle modelle
49- Se hai quel gran figo di Cannavaro nel giardino che ti chiede di fare una telefonata non gli salti addosso ma continui a parlare al telefono come se niente fosse
50- Riuscirai di sicuro a metterti un piede in bocca ma non riuscirai mai a non masticare una caramella
51- Una ragazza che è sul letto con il suo tipo si fermerà di colpo sul più bello perchè lui non tratta bene i suoi piedi
52- Se sei ottimista puoi fare di tutto, anche far volare degli uccellini di legno
53- Pur di andare a mangiare un hamburger sei disposto ad entrare in una fontana per raccattare 1 euro
54- Se non hai la ragazza puoi sempre mangiare una cicca e provare a conquistare un cane…
55- Se bevi una certa acqua (forse allucinogena) la protagonista del film ti inviterà a ballare
56- Se hai le “tue cose” devi mettere tutte le mutande sul letto per scegliere quella che si intona meglio con l’assorbente (come se glie ne fregasse a qualcuno…)
57- Se hai le rughe non devi proccuparti: basta mettere un pò di crema e il giorno dopo avrai la pelle perfetta!
58- basta spruzzarsi un po’ di axe addosso per iniziare a ballare in un bar con due gnocche al fianco che muoiono dalla voglia di saltarti addosso…
59- il sodio vaga come uno psicopatico dentro l’acqua ed ipnotizza la gente a berla..