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.Postiamo le barzellette divertenti in questo topic 
inizio io..
Un passerotto vuole esplorare il mondo allora prende i suoi averi e se ne va. Ad un tratto incontra un animale e gli chiede: "ma tu chi 6?" " sono il cane lupo" allora scandalizzato il passereotto gli dice: "è impossibile....... o sei un cane o sei un lupo!!" "no mia mamma era una cagna, mio papà era un lupo hanno fatto sesso e sono nato io!!"
l'uccellino perplesso allora si va ad abbeverare ad un ruscello.
vede un pesce e gli chiede: "
ma tu chi 6?
"sono la trota salmonata!" e il passerotto:
"è impossibile o sei una trota o sei un salmone!!...
"non è vero perchè mia mamma era una trota, mio papà un salmone hanno fatto l'amore e sono nata io!!"
dopo qualche ora l'uccellino incontra un insetto e allora gli chiede
"e tu chi 6? "sono la zanzara tigre!!"
e il passerotto: "MA VAFFANCULO!!!!!!!"
Edited by >Veronica< - 15/1/2010, 09:12
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...RoseDawson... .
User deleted
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In hotel un uomo urta il seno d’una signora.
Lui: “Se il suo cuore è morbido come il suo seno saprà perdonarmi.“Lei: “Se il suo uccello è duro come il suo gomito, stanza 241!!!”. -
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Ma no! Ma dai! XD XD XD XD XD XD XD
Una mia amia me ne ha dette alcune ieri...
Allora
La mamma dice al papà: sto venendoooooo!!!!
Il papà risponde: sto venendo anch'io!!!!
Il bimbo li sente e dice: voglio venire anch'io!!!
E il nonno fa: ma dove cazzo andate tutti?????SPOILER (click to view)Posso dire la parolaccia vero o risulta contro qualche regola del forum?? Fa parte della barzelletta...
L'altra:
Un bimbo chiede alla mamma: mamma come mai io sono nero, con gli occhi blu e i capelli biondi??
E la mamma: sta zitto che con l'orgia che c'era è già tanto che non abbai...SPOILER (click to view)Ho messo tutto cotto spoiler perchè qualcuno potrebbe non gradire...
Edited by >Veronica< - 27/11/2009, 21:18. -
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ahahahahahaahah 
fortissime xD no ti levo lo spoiler, sono barzellette non sono offese contro nessuno
ecco un'altra stavolta soft xD
Il carabiniere corre a fare rapporto dal maresciallo:
- Maresciallo, c'è stato un furto al supermercato! Hanno rubato duemila stecche di sigarette ed una tonnellata di carote!
- Avete degli indiziati?
- Non ancora, ma stiamo cercando un coniglio con la tosse.... -
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Lei: "Amore,stasera no,domani devo andare dal ginecologo poi vede tutto ciò che abbiamo combinato.."
Lui: "Devi andare pure dal dentista?"
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Un bambino va dal padre e dice: Papà cos' è la politica?
Il padre ci pensa e poi dice: Guarda te lo spiego con un esempio: io che lavoro e porto a casa i soldi sono il capitalista, tua madre che li amministra è il governo, la donna delle pulizie è la classe operaia, tu che ormai hai qualche voce in capitolo sei il popolo, tua sorella che è appena nata è il futuro.Il bambino va a dormire, ma alle due di notte la sorella comincia a piangere; il bambino va a cercare qualcuno.Va dal padre ma non lo trova, va dalla madre la quale lo manda via perché ha sonno, va dalla donna delle pulizie e la trova a letto col padre e allora torna dalla sorella e le dice: Guarda ho propio capito cos' è la politica: i capitalisti fottono la classe operaia, il governo dorme, il popolo non lo ascolta nessuno e il futuro stà nella merda.
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Una dottoressa ed un dottore fanno sesso:
Lui a lei:"Cara si vede che sei ginecologa..ti muovi molto bene"
Lei a lui:"Caro Si vede che sei anestesista..non sento un cazzo!"
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Una suocera decide di mettere alla prova i mariti di tutte e tre le sue figlie..
..e così esce con il primo genero. Vanno insieme al lago, chiacchierano, quando la suocera casca in acqua e fa finta di affogare!
Il primo genero si spoglia, si tuffa in acqua e soccorre la suocera. Il genero torna a casa e trova una BMW parcheggiata, con un biglietto “Grazie mille per avermi salvata. Tua Suocera!”
Passano due giorni e la signora suocera decide di uscire anche con il secondo genero. Stesso lago, stessa scena, lei casca, fa finta di affogare e il genero corre subito a soccorrerla. Torna a casa e trova anche lui una BMW con un bigliettino con su scritto “Grazie per avermi salvata. Tua Suocera!”
Passano altri giorni e la suocera esce con l’ultimo genero. Vanno al lago, lei cade nell’acqua, ma stavolta il genero se ne strafrega e la lascia morire affogata.
Lui torna a casa e vede una splendida Maserati parcheggiata davanti al cancello con un biglietto…Su c’è scritto “GRAZIE. TUO SUOCERO!!!”
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Un carabiniere ferma un'auto che viaggia a 120 Km/h dove vige il limite di 50!
Si avvicina alla macchina e dice:
- Patente e libretto prego.
La bella donna al volante risponde:
- La patente non ce l'ho più. Me l'hanno ritirata 10 giorni fa quando mi hanno fermata per la quarta volta ubriaca!
- Posso vedere almeno il libretto di circolazione?
- La macchina non è mia. L'ho rubata!
- Rubata???
- Sì, però penso che i documenti siano nel cassetto del cruscotto. Mi sembra di averli visti quando ci ho nascosto la pistola...
- Lei ha una pistola nel portaoggetti?!?
- Certo, l'ho nascosta dopo aver sparato all'uomo che guidava. Poi ho messo il suo cadavere nel bagagliaio!
- Cosa??? Lei ha un uomo morto nel bagagliaio???
- Sì!
Il carabiniere estrae la pistola d'ordinanza e chiama i rinforzi alla radio.
Arrivano subito altre due pattuglie. Da una scende un graduato che chiede alla donna:
- Posso vedere la sua patente?
- Certo, eccola!
E gliela porge: regolare e validissima.
- Di chi è quest'auto?
- Mia. Ecco il libretto.
Anche quello, tutto in ordine.
- Potrebbe aprire il cassetto? Voglio controllare se ha nascosto una pistola...
- Certo. Comunque le garantisco che non c'è nessuna pistola!
La donna apre il cassetto portaoggetti, che è vuoto.
- Le dispiace se perquisiamo il bagagliaio? Ci hanno avvisato per radio dicendo che ci sarebbe un cadavere!
- Ma certamente.
La donna apre il cofano: nulla. Perfettamente vuoto.
L'ufficiale:
- Ma... non capisco. Il carabiniere che l'ha fermata mi ha detto che lei non aveva la patente, che gliel'avevano ritirata per guida in stato di ebbrezza, che la macchina era stata rubata a un uomo che lei ha ucciso e di cui ha occultato il cadavere nel bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti!
La donna lo guarda e dice:
- Fantastico! E scommetto che le ha detto pure che andavo troppo forte...
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vinho aka white shark .
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Ca**o, la prossima volta che mi fermano giuro che mi comporterò come questa donna xD . -
.CITAZIONE (vinho aka white shark @ 8/1/2010, 21:54)Ca**o, la prossima volta che mi fermano giuro che mi comporterò come questa donna xD
se funziona
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vinho aka white shark .
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"Tentar non nuoce" (cit.) . -
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Un'impiegata torna dal bagno alla sua scrivania.
La collega:"Ma cosa fai con un Tampax dietro l'orecchio?"
"Oh mio Dio, dove ho messo la matita?!". -
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LA MOGLIE AL MARITO:
"SAI CARO, OGGI SONO ANDATA IN UN SEXI SHOP....HAHAHA..! C'ERANO ORGANI MASCHILI DI OGNI MISURA...HAHAHA..!
PIU' ERANO GRANDI, E PIU' COSTAVANO....HAHAHA..! PENSA, ALCUNI COSTAVANO ANCHE MILLE EURO....HAHAHA..!"
"SI", FA LUI, "MA PERCHE' CONTINUI A RIDERE...?"
"PERCHE' QUELLI COME IL TUO....LI DAVANO IN OMAGGIO.....HAHAHA..!!!".
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